玫瑰玫瑰

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生活正在酝酿一场变化。心中充满期待。

北京4天,短短几天,手指甲边干裂,旅程中各种冒失和错漏,各种想做而不敢为。见了好多人,说了好多话,吃了好多东西,走了好多路。重拾旧时光果然有点累。很多状态还不够好,停留在多年前的经验上,与人沟通很不安,因为这些年忽略了个人积累,越发体会到浪费了太多,自悔中。也因此确信,自己的优势仍在,不该废弃。这几天各种零碎的感受涌来,确实不安而紧张,但其中又带着兴奋。每每想写下那些一时的感触,又觉得有点矫情。生活一直在给我各种暗示,各种因果,明明自知而不接受,大概就是不作就不会死的本意吧。换个角度想,这一年虽然过得辛苦,但也收获不少。人生本来就因为充满不可知才更奇遇,历练过后,才更容易面对本心。谢谢有人愿意在其中陪我度过。

公众号写了两篇处于停滞状态,想写的太多以至于不知道该写哪个。 爱的人太多,以至于不知道该爱哪个。想做的事情太多,以至于不知道该做哪个。人生太多选择的时候,也是烦恼的时候。发觉得自己够阴暗、且有得失心。无奈年长,好像很自然就能教别人干嘛之类的,有时候能从心底生出讨厌自己的心情来。该经常提醒自己恬淡虚无复归婴儿。

晚上要求买了一朵玫瑰。 心情好。

 

不负盛景 不畏深情

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惶恐。我记得我用过这个词,做标题。不想去找是什么时候的事了。

不清楚是不是因为明明春天了,杭州却一直阴冷下雨,心中明明振奋,却有一口郁气不得发。下午因为一两个事情的细节,就突然慌张起来:好想奋而掀桌,放下现在种种,任性走人。好想告诉那个爱的人,你可以追寻你的,我继续爱我的。惶恐得从心口到胃到脚底到手指到头脑,都能感觉到脉搏发颤。

可是。必然是有可是。

所有的追求,因不能不行不可不得不全,才有痛苦。生活里背负着种种,背负着别人要求的爱与自以为是的责任,不予放下。 所以只能写段子说,不言盛景,不叙深情。 这是无奈妥协怕失去的局面。种种缘分在眼前,知晓因果,也还有不撞南墙不死心的劫难,劫数难逃。

分隔线—–这段坎坷的文字隔了两天分着两次写。

明知道会有这个过程。

可知道这个事实的时候,我还是生生的嫉妒和悲伤了。再一次谨小慎微。 只不过这一次没在隐藏自己的想法,都直说了。但总有些东西会变的。

或许我一直就是不求结果只管过程的。

愿你不畏我深情。

愿我不负这盛景。